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Chistes cortos buenos 2015

Hemos seleccionado los peores chistes que hemos encontrado, con el objetivo de que los atascos de este verano se te hagan aún más largos. Son tan malos que llorarás. Y luego le retirarás la palabra a quien te los haya leído en voz alta mientras conducías. Y querrás dejarle tirado en la cuneta. Y no volver a verlo en tu vida. Pero luego te acordarás de alguno de ellos y te reirás. Porque son tan malos que te tienes que reír. Al fin y al cabo, no hay nada peor que un chiste, pero nada mejor que un chiste malo.

El del intermitente

—Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente.

—Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…

El de los gentilicios

—Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?

—Hombre, pues todos no.

El de la foca

¿Qué le dice la foca a su madre?

I love you, mother foca.

El de las fresas

—¿Dónde vas, Antonio?

—A por estiércol para las fresas.

—¿Pero por qué no te las comes con nata, como todo el mundo?

Uno de médicos

—Doctor, tengo todo el cuerpo cubierto de pelo. ¿Qué padezco?

—Padece uzté un ozito.

Yo soy Juan

Un matón de metro noventa y casi cien kilos de peso entra en el bar, le da un puñetazo a la barra y pregunta con voz amenazante:

—¿QUIÉN ES JUAN?

Un tipo delgadito y bajito se levanta de una de las mesas, apurando su cerveza, y contesta.

—Yo soy Juan, ¿pasa algo?

El matón agarra a Juan, lo saca del bar y le pega una paliza. Juan vuelve a entrar en el bar. Cojeando. Con toda la cara y la camisa manchada de sangre. A pesar de que le duele respirar, se está riendo, muy flojito.

—He engañado a ese estúpido -dice-. Yo no soy Juan.

Yo no soy Juan

—Hombre, Juan, cómo has cambiado.

—Yo no soy Juan.

—Más a mi favor.

El de Leganés

—Hombre, Juan, cuánto tiempo. ¿Dónde vives ahora?

—En Leganés.

—Qué bien, donde el monstruo.

El de la hiena, dibujado por Alberto Montt

Posted by Dosis Diarias de Alberto Montt on Viernes, 28 de marzo de 2014

Jajaja… Hiena…

El peor tuit de la historia

–Gol. –¿De quién? –Di María. –María, pero quién ha marcado el gol.

— LarrySion (@LarrySion) octubre 2, 2013

El del chiste bueno

El otro día tu mujer me contó un chiste tan bueno que de la risa me caí de la cama.

El del bus

—Buenas, ¿cuánto cuesta el bus?

—Un euro.

—¡Pues que se bajen todos, que me lo quedo!

El de la isla

—A mí me gustaría vivir en una isla desierta.

—A mí también.

—¡Joder! ¡Ya empezamos a llenarla!

Estos 7 chistes de Arguiñano

El de América

—Mamá, ¿América está muy lejos?

—Calla y sigue nadando.

El del abuelo

—Mamá, el abuelo está malo.

—Pues apártalo y cómete solo las patatas.

El del despistado

—Mamá, en el cole me llaman despistado.

—Niño, que esta no es tu casa.

El de la impresora

El de “el pobre es matemático: haced como que os reís para que no le prenda fuego al coche”

Hay 10 tipos de personas: los que saben binario y los que no.

Lo mismo, pero con un químico

El de los pitos y flautas

—Pues entre pitos y flautas me he gastado diez mil euros.

—¿Y eso?

—Pues ya ves, cuatro mil en pitos y seis mil en flautas.

El de la zapatilla

—¿Pero qué haces hablando con una zapatilla.

—Aquí pone “CONVERSE”.

El del tiempo

—¿Cuánto cuesta alquilar un coche?

—Depende del tiempo.

—Vale, pongamos que llueve.

El del mago

El de la pregunta tonta

Un paciente entra en una consulta.

—¿Qué es lo que le ha traído por aquí? —le pregunta el médico.

—Una ambulancia, ¿por qué?

El de las explicaciones

—No sé qué me pasa, doctor, pero en seguida pierdo los nervios y me pongo a insultar a todo el mundo.

—Está bien, cuéntemelo todo.

—¿Y qué cree que estoy haciendo, pedazo de imbécil?

Venga, otro de médicos

—Parece que su tos está mejor.

—Sí, estuve practicando toda la noche.

El de la mula

Un señor va por el campo con su mula y su perro. La mula, muy cargada, no puede más y se para, hincando las rodillas en tierra, a punto de desplomarse. El hombre, cada vez más molesto e impaciente, comienza a azotar con una vara al pobre animal, hasta que la mula coge y le dice:

—Antonio, ¿así me tratas después de todos estos años en los que te he ayudado fielmente, sin flaquear ni una sola vez hasta hoy, que estoy ya cansada y mayor?

El hombre se asusta y sale corriendo con el perro a su lado. Se detienen casi medio kilómetro más lejos, apoyándose en un árbol mientras intentan recuperar el aliento.

—Joder —dice el perro—, menudo susto nos ha dado la mula cuando se ha puesto a hablar.

El del filete

—¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.

—Normal, es que es la primera vez que se lo comen.

El de los calamares

—Camarero, ponga una de calamares a la rumana, por favor.

—Será a la romana.

—Irina, cariño, dile al gilipollas este de dónde eres…

El de la farmacia

—Buenas, ¿me da una caja de ácido acetil salicílico, por favor?

—¿Aspirinas?

—Sí, eso, que nunca me acuerdo del nombre.

El del pan

—Deme dos barras de pan, por favor. Y si tiene huevos, dos docenas.

Y le dio VEINTICUATRO BARRAS DE PAN.

El del examen

—Espero que esta vez hayas estudiado para el examen.

—Por supuesto.

—Háblame del Tercer Reich.

—¿El de la mirra?

El de la superioridad

Un hombre llega a la consulta del psicólogo y dice:

—Doctor, tengo un gran complejo de superioridad.

—A ver, siéntese y le ayudaremos.

—¡Tú qué me vas a ayudar, doctorcillo de pacotilla!

El del paraguayo

—Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella.

—¿Para qué?

—Paraguayo.

Las versiones de Twitter de los chistes del paraguayo

–Buenas, soy paraguayo y vengo a devolverle la mano que perdió su hija en un horrible accidente. –Muy amable.

— Petete Potemkin (@Petetekin) junio 18, 2013

—Gutiérrez, necesito el informe anual de resultados, para adjuntarlo al expediente de su despido. —¿PARA QUÉ? —Paraguayo.

— Arezno (@Arezno) marzo 30, 2012

—¡Doctor, doctor! Se abre el telón y en el colegio me llaman paraguayo. —Vamos a centrarnos. Salga otra vez y vuelva a entrar, Sr. Mistetas.

— Sasi Soto (@Sasisoto) marzo 8, 2012

El del Titanic

El Titanic se está hundiendo y el capitán reúne a sus oficiales:

—¡Lancen al agua el último bote y vayan subiendo en orden!

—Pero mi capitán, todavía quedan mujeres en el barco.

—¡Sí, hombre! Para follar estoy yo ahora.

El de la frutería

—¿Sabes cuánto pago de alquiler por la frutería?

—No, ¿cuánto?

—PIMIENTOS EUROS.

El de los pollitos

Un hombre entra a una tienda de animales y dice:

—¿Me da cien pollitos?

Al cabo de una semana vuelve y pide otros cien pollitos. Lo mismo a la semana siguiente. Hasta que el dueño le pregunta:

—Pero hombre, ¿qué hace usted con los pollos, que le vendo cien cada semana?

—Pues no sé si es que los planto mal o los riego poco, pero el caso es que se me mueren todos.

El mejor chiste de la historia (de Pedro Reyes)

Y por último, el mejor (peor) chiste de la historia: el del pato

Un hombre entra en la consulta del médico con un pato pegado a la cabeza. El médico, sorprendido y asustado, exclama:

—¿¡Pero qué le ha pasado!?

—No sé —contesta el pato—, todo comenzó con un bulto en el pie.

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Chistes cortos para todos los gustos

El peluquero:
¿Le pongo champú al huevo?
El cliente:
No, gracias, limítese a la cabeza.
Mamá, ¿qué tengo que hacer para ser bella, inteligente y rica?
Creer en la reencarnación, hija.
Te llamo por la cortadora de césped.
Caray, pues se escucha muy bien.
Mamá, ¿duermes?
No. Me miro los párpados por dentro.
Gracias por tu regalo, tío.
Muy atento, pero no vale la pena.
Es lo que yo decía, pero mamá me ha dicho que te diera las gracias de todas formas.
Almirante, 15 carabelas aproximándose.
¿Una flota?
No, las 15 flotan.
¿Por cuánto me compras a mi suegra?
Por nada.
De acuerdo. Trato hecho.
Buenas, tardes. Vengo a apuntarme para ser árbitro.
Un momento. ¡¡¡¡Miguel!!!! Ven a tomar los datos a este desgraciado.
Oiga, un respeto, que yo no soy un desgraciado.
¡¡¡¡Miguel!!!! No vengas, que no vale.
El fotógrafo:
La foto ¿la quiere de cuerpo entero?
El cliente:
No, la espalda no hace falta que salga.
Era una suegra tan mala, tan mala, que cuando murió en su tumba pusieron:
Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos.
Y usted ¿qué opina de la capa de ozono?
Pues que, si lo han capao, será que se lo merecía.
Y tú ¿por qué estás en la cárcel?
Porque no me dejan salir.
¿Viste el apagón de anoche?
No, en mi casa se fue la luz.
Voy a divorciarme.
¿Es porque tu mujer es infiel, por casualidad?
No, lo es por costumbre.
¿En qué se parecen un preservativo y un teléfono móvil?
En que los dos dan cobertura a un capullo.
¿Me da 16 litros de vino?
¿Trae Vd. el envase?
Está hablando con él.
Mamá, ¿puedo ver la tele?
Vale, pero no la enciendas.
Definición de camarero:
Experto en traslados a cortas distancias de material alimentario de consumo inmediato.
¿Qué harían las mujeres si no existieran los hombres?
Domesticar cualquier otro animalito.
Para un hombre ¿cuál es la diferencia entre miedo y pánico?
Miedo es la primera vez que no puede hacerlo por segunda vez.
Pánico es la segunda vez que no puede hacerlo por primera vez.
Definición de vendedor de klinex en semáforos:
Expendedor de productos de celulosa en intersecciones urbanas.
¿Tienes un agujero en el calcetín?
No.
Entonces, ¿por dónde metes el pie?
jajajajajajajajaaaa……..espero los disfruteis. Saludos!!!

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