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Mujeres Hombres y viceversa
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Laura Martínez – Valencia
01/12/2018 – 21:01h

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La escritora y activista feminista Silvia Federici. / Marta Jara
Llena salas allá donde va. Es una de las investigadoras sobre las mujeres más relevante del último siglo, reconocida por sus aportaciones intelectuales sobre la división sexual del trabajo y la relación entre el trabajo doméstico de las mujeres y la prosperidad del capitalismo basada en la explotación de la fuerza reproductiva.
Silvia Federici (Parma, 1942) aterriza en Valencia para impartir una conferencia en el II Congreso Internacional de Comunicación y Biopolítica de la Universitat de València. Bajo el título ‘ Violencia contra las mujeres y acumulación capitalista. Pasado y presente’, la escritora analiza las distintas formas de violencias, desde la institucional y la económica que a su juicio promueven entidades como el FMI o el Banco Mundial hasta las nuevas cazas de brujas, que ya analizó en su libro más exitoso, Calibán y la bruja: mujeres, cuerpo y acumulación originaria (2004).
Su firma contra la ilegalización del sindicato de prost*tutas causó controversia y se le pregunta por ello al finalizar su intervención. Federici, responde, se declara abolicionista de todas las formas de explotación. «Una lucha feminista no puede decir que unas formas de prostit*ción están bien y otras mal, debe permitirnos escapar de todas», concluye en la conferencia.
Pregunta: Quisiera preguntarle cómo ve la situación de las mujeres y del feminismo en el mundo
Respuesta: Es un panorama muy complicado y contradictorio. Por un lado, las mujeres son objeto de una explotación muy intensa, con formas diferentes. Han sido integradas en la economía occidental, pero en los niveles más bajos… Trabajan, cuidan de la casa, sin poder buscar autonomía económica y de los hombres. En Estados Unidos, las mujeres que tienen un salario son las más endeudadas, su salario no les permite sustentarse, lo usan para buscar préstamos. Su vida se consume en el trabajo, se precariza su existencia.
Por otro lado, las mujeres están construyendo un movimiento muy fuerte. Las mujeres son esperanza del cambio social. En cualquier parte del mundo, rural o urbano, están reconstruyendo el tejido social. En América Latina lideran la lucha contra el extractivismo y los megaproyectos porque ven que destruye la tierra. En Argentina hay mujeres que se responsabilizan de dar vida a la comunidad donde los servicios son ausentes, organizan redes para encargarse de la comida, de los niños, de la basura… No es solo asegurar la reproducción , es crear nuevas formas de cooperación, de solidaridad.
Hay un ataque muy fuerte del Estado, del capital, de la Iglesia… pero la mujer se hace protagonista de la respuesta, de asegurarse que la gente tenga sustento. Es una forma de resistencia.
¿Cree que el movimiento #MeToo ha supuesto algún cambio importante para las mujeres o solo para las de clases altas?
Ha sido bueno, pero también ha tenido rasgos problemáticos. Ha sido bueno porque ha creado todo un debate sobre la violencia contra las mujeres. Pero se ha publicitado la denuncia de estas mujeres que venían de un grupo particular. Durante años y años las mujeres proletarias en cualquier lugar y trabajo han denunciado el acoso sexual, las feministas han denunciado violencia contra las mujeres… y nunca los medios han dado tanta publicidad a esta denuncia.

También hay que ver cómo los periódicos han presentado el movimiento #MeToo… Han distorsionado bastante la realidad. La realidad es que la violencia y el acoso sexual son un elemento estructural de la relación de gran parte de las mujeres con el trabajo, la comunidad, los hombres y el capitalismo. Como decía antes, muchos trabajos en los que las mujeres se encuentran necesitan que usen su sexualidad, su cuerpo, para negociar condiciones mejores. No es novedad que hay acoso sexual en los lugares de trabajo o en la casa.
¿Cree que el movimiento feminista puede triunfar en un contexto capitalista?
Bueno… Puede armar luchas eficaces. Las luchas de las mujeres en tantísimos lugares encabezan otras luchas. Una de las cosas más revolucionarias del feminismo y la lucha de la mujer ha sido mover el foco del cambio social. Conectan la fábrica, el barrio, a la casa, a la reproducción… El concepto se ha expandido, incluye el trabajo del hogar, la crianza, el cuidado del medio ambiente, la lucha contra la minería, contra la privatización de la tierra… Hoy las mujeres son capaces de hostigar el avance del capitalismo de una forma más eficaz. Y la lucha para recuperar saberes que han sido destruidos, como los relacionados con la salud. Hay un patrimonio de conocimiento que están recuperando. Creo que hoy la lucha de las mujeres es fundamental para pensar y crear un mundo más allá del capitalismo.
Usted habla en Calibán y la bruja y en las conferencias de que hay un momento en la historia en el que el Estado intenta tomar el control de la capacidad reproductiva de las mujeres. ¿Los vientres de alquiler serían un equivalente a ese intento de toma de control?
El alquiler de vientres es una cosa terrible. No se habla solo del cuerpo de la mujer, se habla también de la vida de niños. Tiene elementos de esclavización, se está creando un mercado de la vida humana; hay quien produce niños solamente para venderlos. Se dice que es un acto altruista, de amor, pero es una venta, estas mujeres reciben dinero.
Luego muchas familias que han encargado un bebé no lo quieren porque no sale como les gusta, sale con malformaciones… En Estados Unidos hay un submercado a través de Internet donde se venden de segunda mano bebés conseguidos por subrogación. Es algo horrible.
En algunos lugares se prohíbe el aborto, en otros se esteriliza a mujeres.. en otros esto… Algunos Estados quieren controlar quién y cómo se reproduce… En el capitalismo, la reproducción va muy ligada al mercado laboral.
¿No cree que esta reflexión sobre la esclavitud de mujeres puede ser aplicable a la prostit*ción?
No, es muy diferente. Es una locura decir que toda prostit*ción es trata, no tiene ningún fundamento. Hay miles de mujeres que usan la prostit*ción para integrar su salario. Hace poco hubo un escándalo en la Universidad de Columbia (Nueva York, Estados Unidos) porque algunas alumnas dijeron que pagaban las tasas tan altas con la prostit*ción.
¿Eso no es someter a las mujeres pobres a los deseos masculinos?

No. Las mujeres pobres deciden qué trabajo… . El deseo masculino qué es. Trabajar en la máquina también es explotación y por deseo masculino, también hay mujeres que trabajan en las minas…
Pero en la prostit*ción entra en juego el factor de las violaciones o de la violencia sexual que en otros trabajos no…
Es falso decir que cualquier encuentro sexual debe ser necesariamente violento. Es más violento el encuentro sexual de una mujer que en el matrimonio se encuentra con su marido, porque no lo puede dejar, porque depende de su salario. Cuántas mujeres se han acostado con un hombre que no querían, que las disgustaba, con un hombre violento, porque dependían de su salario. ¿Por qué muchas feministas siguen olvidando esta realidad? Por qué olvidan que las mujeres siempre, desde la Revolución Industrial hasta el presente… Te vendes en el mercado laboral, te vendes en el matrimonial, o te vendes en la calle con tu cuerpo. ¿Por qué se selecciona? ¿Acaso la vagina es sagrada?
¿Y la trata?
Según Naciones Unidas, hay treinta millones de esclavos. Muchos son niños y niñas y trabajan para empresas capitalistas, como las de cacao. ¿Por qué las feministas no se ocupan de que los niños están esclavizados? ¿Por qué? Solamente la vagina. No se habla de cualquier otro tipo de trata o esclavitud. En México hay trata de migrantes, los ‘polleros’ tratan los migrantes, los esclavizan… ¿Por qué no se habla de ellos, o de los cárteles de los narcotraficantes?
Me parece una hipocresía. La trata… Es falso decir que todo en la prostit*ción es trata. Hay muchas mujeres que deciden entre varios tipos de trabajo, todos horribles, que prefieren… Mira, yo he investigado sobre el trabajo doméstico remunerado y he certificado que muchas mujeres migrantes en Estados Unidos se convierten a trabajadoras sexuales; es una situación igual de peligrosa, pero ganan más. En la casa, dicen, no tienes horario para dormir, de trabajo, eres despreciada, el hombre te puede molestar y no puedes ir a la Policía… De esto no se habla. ¿Dónde está el gran movimiento feminista que lucha por ellas? Yo rechazo ser cómplice de esta modalización, de decir «tú no puedes hacer esto»… No, siempre nos han dicho qué podemos y qué no hacer. Como mujer no me siento más degradada por ello.. también lo siento cuando vendes tu cuerpo en la máquina o tu cerebro en la universidad.
¿Cuál sería su modelo?
La descriminalización. Que se les permita trabajar en condiciones seguras y escapar de la trata. Trabajar en condiciones seguras, donde hay luz, donde no dependen de un proxeneta. La criminalización aumenta la violencia.
Quisiera hacerle un par de preguntas sobre el libro. En él habla de la construcción de la figura de la bruja como cambio entre dos formas de violencia: la feudal y la capitalista. ¿Qué diferencias hay?
(Ríe) Bueno, hay un libro, que tienes en la mesa, ahí doy las respuestas. En el feudalismo hay un régimen de explotación, en el cual hombres y mujeres son explotados, hay señores feudales, el derecho de la primera noche… Hay una violencia que es sobre todo física. Lo que he intentado explicar en el libro es que prevalece una violencia sobre la de los hombres, que es la del señor feudal, pero no hay una violencia de la forma masiva que se da en los siglos XVI y XVII. En Escocia, en 1653, un periodo ya capitalista, se habla de miles de mujeres ejecutadas como enemigas de Dios y enemigas de la humanidad. La caza de brujas se construye con la complicidad de la Iglesia a partir de la persecución de los herejes; en la primera caza, a las brujas se les llama heréticas. El momento más alto es entre el siglo XVI a XVII, hasta la Ilustración. Y hay toda una forma de ataques contra las mujeres como la pena capital contra el aborto, el registro de embarazadas…

Volviendo un poco al comienzo… En Europa se habla de un futuro sin esperanza, de falta de proyectos que ilusionen… ¿Cree que el feminismo puede ser un proyecto colectivo de esperanza?

Sí, claro. Me han dicho que en España salieron seis millones de mujeres a la calle en marzo. Hay una voluntad de ruptura que puede conectar a mujeres en lucha en varios lugares. Claro que ninguna mujer ni hombre puede luchar solo contra todo. Creo que el movimiento feminista está estableciendo estos contactos con mujeres en el campo, en la lucha, en los cuidados… Un arco amplio de luchas. Creo que hoy el movimiento feminista puede hacer una sociedad que no funcione con la lógica del mercado y del capital.

Silvia lo confiesa: “Sí, he estado en Dubái”

Ana Santana esta enferma y cuandos e recupere si es que se recupera volvera.
Mientras Ana esta recuperandose en el hospital y esta publicacion de LAS CONFIDENCIAS DE ANA esta parada os propongo dejar vuestras Confidencias y Comentarios en este blog que hemos creado para colaborar con mujeres,hombres y viceversa para aumentar el interes de las personas y la audiencia en dicho programa de entretenimiento cuya audiencia segun la revista Yoc Magazine ha bajado ultimamente y esta en peligro de desaparecer de telecinco,por lo que desde aqui queremos colaborar para que dich programa aumente su audiencia y podamos disfrutar de el muchos años mas.
El blog desde el cual pueden dejar sus Confidencias y comentarios es:

Lean este texto que ha publicado la revista yoc magazine:
Habréis notado que este blog lleva algún tiempo sin publicar confidencias de ‘MYHYV’. Los motivos son, sobre todo, dos: Despejar las dudas sobre la responsabilidad de la bajada de audiencia al dar adelantos del programa y segundo y especialmente importante para nosotros, que nuestra entrañable Ana Santana se encuentra sometida por una grave enfermedad que afecta a su cuerpo y a su alma. Desde el principio de nuestra mutua colaboración YOC solo se ha nutrido y ha querido nutrirse de las confidencias de Ana

Por ahora, no vamos a utilizar otras fuentes ya que de forma solidaria y desde el corazón vamos a esperar con los brazos abiertos la recuperación de nuestra colaboradora. No vamos pues a utilizar otras fuentes. Con la buena gente de corazón hay que estar a las duras y a las maduras.

divorciadas y separadas

Hace seis meses por fin decidi separarme despues de 8 años de casada,dos hijos y 7 años de aguantar lo inaguantable.Fue una decision enorme en mi vida y lo mas costoso fue reconocerme ami misma que mi matrimonio no estaba funcionando,todos lo veian menos yo.Tenia miles de preguntas rondando mi cabeza,que seria de mis hijos,como les afectaria,de que manera iba sobrevivir economicamente,para quien iba ser la casa,vaya que tenia la cabeza hecha un cacao.No tenia ni idea del gasto que iba tener que afrontar,de si podia pedir ayuda legal sin que se enterara mi marido y todo esto me llevo al borde de la desesperacion,necesitaba airear la mente un rato,pero mis labores cotidianas me tenian atada de pies y manos.Empeze a chatear y conoci otras mujeres en mi misma situacion que sabian lo que yo estaba pasando con las que podia hablar honestamente,cosa que no podia hacer con mi familia en esos momentos.El caso esque no me veia de las que hablan sus cosas en internet asi como asi pero el chat de divorciadas realmente me ayuda a despejar la mente un rato y a veces incluso poder reirme de situaciones absurdas pero preocupantes y serias al mismo tiempo.Llegaba el final de mi dia de trabajo y despues de atender a mis niños sabia que tenia un ratito de risas esperandome en el chat con las otras divorciadas/separadas y hasta conoci un par de chicos majos que tambien estaban pasando por una separacion!Fue tanto el gallinero que montabamos ahi entre unas y otras que el dueño de manzanochat al final nos hizo una sala a todas ,”el chat de divorciadas locas” diciendo que no queria vernos en la sala general criticando el sexo masculino!!El caso es que el chat de divorciadas siempre me levanta el animo cuando ha terminado el dia poder compartir mis experiencias con amigas sin moverme de casa esta mas que bien,ya que esto del divorcio ha salido caro…pero eso es otra historia.En fin que si no sabeis con quien hablar,no os preocupeis que siempre hay alguien pasando por lo mismo y nunca esta demas poder echar unas risas con las demas “locas” en el chat de divorciadas.

Divorciados y divorciadas con hijos… ¿Quién la tiene más difícil?

¿Quién es la parte emocionalmente más afectada?

Contrario a lo que podría pensarse, tanto hombres como mujeres sufren la separación o ruptura de pareja. Más que cuestiones de género, suelen ser temas de circunstancia o personalidad lo que complica el estar separado.

Escucha el podcast: ¿Cómo valoran los hombres y mujeres una relación?

Los factores que más influyen son:

1. Si querías o no separarte

  • O fue más bien circunstancial por algo que ocurrió.
  • La parte que más sufre es aquella que se ve forzada a la separación, como cuando el otro le dice “ya me voy”.

2. Las circunstancias de la separación.

  • Cuando se da por desgaste de la relación, por abandono emocional o por una decisión necesaria, hay más tiempo para asimilar la ruptura.
  • Si la separación fue repentina (una infidelidad), la decisión de uno de marcharse (peor si es para irse con alguien más)

3. Las creencias en torno a la separación y al futuro.

  • Desconfianza en todo el género opuesto o las relaciones de pareja (incluso en el amor o la sinceridad de las personas). Creencia de no poder rehacer la vida. Sentirse no “querible” o [email protected] Resignación pasiva.

Conclusión: Una persona emocionalmente herida, resentida o inestable, padecerá más los efectos de una pobre elección de nueva pareja, se verá más desesperada o acabará por arruinar la nueva relación.

Escucha el pódcast: ¿Sienten que su relación se hunde?

El problema social (el estigma)

Existen estigmas sexistas o de género en cuanto a la separación.

  • Las mujeres “solas”: Con el mito de que una mujer “sola” es “pobrecita”, muchas amigas se apresuran más que a empatizar con lo que le está pasando (con un “te entiendo”); se dedican a “echarle porras” (porque creen que las necesita), o a escarbar la herida narcisista (maldito, tú mereces algo mejor, etc.)
  • Como si las mujeres necesitaran de un hombre que las cuide o las valide socialmente.
  • Error: Una mujer que no se vea tan “sufriente” es que está en negación.
  • Los hombres “libres al fin”: Se presume que el hombre se libera del yugo del matrimonio (hasta en las bodas se le carga como a un muerto), pero la realidad es que tienden a ser emocionalmente más dependientes de una pareja y suelen tener menos fuentes de soporte emocional efectivo. (71% de hombres casados afirman que recurrirían a su esposa en caso de sentirse deprimidos y sólo 39% de mujeres harían lo mismo). Los hombres suelen buscar y dar menos soporte emocional con los amigos cuando ocurre un divorcio.
  • Error: Un hombre que se vea sufriente “necesita unos tragos y conocer a una mujer a-ho-ra”

Conclusión: Posiblemente cada uno se vea forzado a cumplir con las expectativas de género en estos casos, a menos que quiera que sus “amigos” le retiren el “soporte” emocional. Preguntar a cada uno cómo lo está llevando, escuchar, empatizar, ahorrarse el consejo simplista y aconsejar buscar ayuda profesional suele ser la mejor actitud.

El problema personal (las creencias)

En este caso quizá la parte más afectada suele ser la femenina, pues sabemos que tienden a interiorizar las culpas y eso les representa una mayor carga emocional

¿Quién me va a querer?

  • Muchas mujeres piensan que su físico, tras un embarazo, ya no puede ser el mismo y que, como el marido estuvo ahí, pues las quería con todo y los cambios, pero que un nuevo pretendiente no va a ver con ojos amorosos esos kilos de más.

Todo lo que crees que tiene que pasar antes de intentarlo

  • Cuando me estabilice emocionalmente, cuando tenga un trabajo estable, cuando gane más dinero, cuando los hijos crezcan, cuando me anime a decirle a mi familia, cuando tenga tiempo, cuando se me quite el miedo, cuando llegue “The one”.

Escucha el podcast: Hijos del divorcio: ¿cómo protegerlos?

Anularte como persona para asumir sólo el rol parental (el sacrificio)

  • Cuando creer que ocuparse de uno mismo, y no sólo de los hijos que han sido víctimas del divorcio, es egoísta, se tenderá a la abnegación con sus consecuencias.

Conclusión: La autoestima puede verse profundamente dañada tras una ruptura. Si bien hombres y mujeres sufren las rupturas, la autoestima de las mujeres puede ser más vulnerable a la interiorización de las culpas. La ayuda terapéutica favorece una visión más objetiva del presente y el futuro de la persona.

El problema práctico (las limitaciones presentes)

El trabajo/dinero

  • En general, el matrimonio provee una mayor estabilidad financiera y la separación deja en una condición complicada principalmente a quien tiene la custodia de los hijos, a quien tiene más bajos ingresos o a quien no tiene un ingreso independiente. En general son las mujeres quienes padecen más este factor (cuando no buscan venganza o revancha a través de pensiones onerosas no tanto como protección de los hijos, sino como castigo al Ex).

Los hijos en custodia

  • La custodia de los hijos es un factor limitante para hacer una vida social convencional. Las reuniones se centran en fiestas infantiles o conversaciones con otros padres. Los temas de conversación suelen ser los hijos.
  • Las salidas nocturnas, los intentos románticos y el rehacer la vida sentimental, tiene que pasar por el filtro de la responsabilidad y hasta la sensación de culpa sobre el cuidado de los hijos.

Rehacer la vida romántica

  • Con hijos de por medio y la necesidad de cubrir los gastos familiares desbalanceados, es menos probable que una mujer se vuelva a casar que un hombre (ya sea por falta de oportunidades o por ya no querer volver a pasar por lo mismo).
  • Los hombres con menor soporte social tienden a buscar casarse rápidamente anhelando que su vida vuelva a ser estable. Quizá es por eso que, para muchos, este factor les permite recuperarse más rápido de una ruptura de pareja.

Otros datos interesantes en cuestión de género:

  • Las mujeres inician el divorcio más que los hombres (2 de cada 3)
  • Los hombres tienden a ser más felices en el matrimonio que las mujeres (para ellos es más importante la estabilidad que la conexión emocional).
  • Los hombres casados tienen mejor salud que los solteros, en parte porque la mujer suele promover hábitos de alimentación más sanos y está más preocupada por la salud familiar y que ellos delegan esto en ellas, como si no fueran capaces de cuidarse a sí mismos

Escucha el podcast: Cómo hacer que las familias reconstituidas funcionen

Además tras un divorcio los hombres suelen cambiar hábitos de vida que pueden involucrar consumo de alcohol y tabaco.

  • Los hombres suelen tener peor salud mental que las mujeres tras un divorcio.

Es más probable que un hombre se suicide tras una separación.

  • Tras la separación, las mujeres tienden a mejorar sus hábitos de sueño al dormir solas y los hombres los empeoran.

Sin generalizar, ni satanizar

  • Reiterando lo que al inicio he mencionado, más que diferencias de género, hay diferencias individuales que pueden representar una ventaja o desventaja tras una separación y a la hora de buscar rehacer la vida romántica.
  • Hombres y mujeres la sufren, cada uno lo canaliza diferente, y la pregunta no es realmente qué tan rápido o fácil cada uno rehace o no su vida, sino qué tan capaz se es para buscar ser feliz a pesar de una separación y hacerse responsable de su propia vida.

Escucha el podcast: Cómo ser un buen ex esposo y ex esposa

marzo 29, 2016

Diez claves para mamás divorciadas

Ser mamá después del divorcio es una tarea difícil. En casi todos los casos ella continúa viviendo la mayor parte del tiempo con los hijos y debe asumir sola muchas responsabilidades de la crianza. Como mujer se enfrenta a los cambios que trae la separación, y como madre necesita dar soporte a sus hijos en el proceso de adaptación a la nueva vida.

La psicóloga Gloria Mercedes Isaza analiza esta etapa que puede generarle miedo y confusión. Responde a los interrogantes sobre cuál es la mejor manera de guiar a sus hijos, de enseñarles los valores que considera correctos y de exigirles el cumplimiento de las normas de disciplina, sin convertirse en una figura estricta y autoritaria.
Puede leer: Relaciones en pareja: hasta que la plata nos separe

Algunas claves que pueden ayudar en este proceso son:

1. Asumir el liderazgo: Desde el momento de la separación, la madre debe asumir sola las riendas del hogar. Para mantener la estabilidad en casa es necesario establecer las normas, los roles, la disciplina y especialmente el respeto que deberá existir entre todos. Así los niños comprenderán cuál es el lugar de cada uno, que ahora su madre es la figura de autoridad, que ellos pueden opinar y participar, pero que no son los encargados de tomar las decisiones.
2. No intentar ser papá y mamá: Divorciarse no significa que el padre renuncia a sus obligaciones y responsabilidades. Tampoco, que a partir de ese día la madre deba ejercer ambos roles frente a los hijos. Muchas mujeres creen que pueden asumir el rol y las responsabilidades del padre, pero esto es imposible. Para los niños es indispensable seguir contando con papá y mamá en todo momento de su vida. Esto les permite entender que ambos los aman a pesar de que no vivan juntos.
3. Equilibrar el tiempo: Otra preocupación de la madre después del divorcio es la del tiempo que comparte con sus hijos. En muchos casos la separación implica extender sus horarios de trabajo para obtener los ingresos que necesita para vivir. Así mismo, empieza a reorganizar sus actividades sociales, a establecer nuevas amistades y puede sentir que tiene poco tiempo disponible para ella y su nueva vida. Debe estar preparada para que estos cambios generen en los niños miedo de perderla y le reclamen por la ausencia y por compartir tiempo con otras personas. Es importante hablar con ellos; en esta etapa necesitan saber que su madre siempre está disponible y dispuesta a ayudarlos. Decirles permanentemente cuánto los quiere y lo importantes que son para ella.
4. No hablar mal del papá: Cuando eso sucede los niños crecen inseguros y con baja autoestima. Los pequeños necesitan dos figuras competentes y capaces de guiarlos durante los primeros años de su vida. Si el padre es calificado como incapaz o malo, ellos se inclinan a juzgarlo y rechazarlo. Permita que los hijos lo conozcan con sus defectos y cualidades. Al hacerlo les dá la posibilidad de querer a su papá y de sentirse queridos por él.
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5. Es importante hablar: Para la mujer es fundamental poder compartir sus sentimientos y lo que está viviendo. En los momentos en que necesita apoyo puede recurrir a alguien de su su confianza, a un familiar, los amigos o algun consejero. Asignarles a los hijos el rol de confidentes los hace responsables de los sentimientos y el estado de ánimo de su mamá. Cuando ellos conocen los motivos de la agresión y la rabia que ella siente, culpan a su padre y se alejan de él. No hay que olvidar que él es el papá y ellos los aman a los dos.
6. Los temas de dinero son de los padres: Muchos de los acuerdos económicos a los que llegan las parejas después del divorcio traen cambios en el nivel de vida que llevaba la familia antes de la separación. Desafortunadamente, este es uno de los aspectos que genera más conflictos durante el divorcio. Es importante que la situación sea enfrentada por ambos padres teniendo en cuenta las necesidades de los hijos y de acuerdo con los ingresos reales de cada uno. No es misión de los niños comunicar las dificultades económicas, ni llevar mensajes de cobro de dinero entre los padres.
7. Construir una relación cordial con el ex: Aun cuando es una tarea difícil, establecer con su ex una nueva relación como padres, cooperativa y amable, les permitirá continuar siendo un equipo en la educación de los hijos; y, ayudará a los niños a entender que la familia no se acaba y que es posible mantener lazos afectivos sanos con los dos. Perdonar lo que sucedió durante el matrimonio les mostrará que el amor es un sentimiento más poderoso que el rencor y la rabia.
8. Las nuevas relaciones: Con el divorcio los niños pueden sentir miedo de perder a su papá y, cuando la mamá empieza a salir con nuevos amigos, experimentan temor de perderla también a ella. Se preguntan si los dejará de querer ahora que que sale con otras personas. Es importante darles tiempo para que conozcan los nuevos amigos y permitirles que el proceso de acercamiento se dé lentamente y sin presión. La aceptación de estas personas es más fácil cuando no se altera significativamente el tiempo que los niños comparten con su mamá y se mantienen las rutinas del hogar.
9. Mantener en privado la sexualidad: Para los hijos es difícil imaginar a su mamá en compañía de un hombre diferente a su papá. Esto, especialmente en el caso de los adolescentes. Recuerde que para los niños las expresiones amorosas son aceptadas como comportamientos naturales entre sus padres biológicos pero no cuando se trata de un extraño.
Puede leer:Estar casado mejora las posibilidades de sobrevivir a un ataque al corazón
10. Mantener el entusiasmo y la alegría: Después de la tensión y los conflictos que viven padres e hijos antes del divorcio, es importante recuperar la tranquilidad en la familia. La mujer tiene la oportunidad de asumir su nuevo rol de madre divorciada como una experiencia gratificante para todos, construir un hogar alegre y divertido, donde sus hijos se sientan seguros y a gusto. El reto de la mamá divorciada es permitir la transformación de su familia. Lograr construir con su expareja una relación de padres cooperativos que los mantenga siempre unidos, al mismo tiempo que se da la oportunidad de iniciar una nueva etapa en su vida.

Cuando comenzamos a formas nuestra propia familia al unirnos con una pareja y empezamos a tener hijos, seguro que todos esperamos o pensamos que siempre estaremos juntos. Pero a veces las cosas no resultan así y esas relaciones terminan a en una separación o divorcio.

Como mujer y mamá que ha pasado por esta experiencia, hoy quiero dedicar unas palabras de apoyo a las madres divorciadas, para que sepan que no están solas y las cosas mejorarán.

Carta de apoyo a una madre divorciada

Existen diversos motivos por los que una pareja decide separarse, y aunque no conozco el tuyo, si estás leyendo estas líneas es porque probablemente has pasado por ello recientemente o estás considerando esa posibilidad.

Cuando ocurre un divorcio o separación y hay hijos de por medio, a veces caemos en una serie de dilemas, preguntas y conflictos que hacen todo ese proceso aún más difícil. Es común intentar buscar culpables o sentir que hemos fallado, pero debemos intentar evitarlo.

Yo misma viví todo ese proceso hace un año, cuando tomé la decisión de separarme y posteriormente, divorciarme. Si crees que aún hay esperanza de recuperar su relación, háganlo posible: vayan a terapia, mejores su comunicación, sean equipo y luchen por salir adelante.

Pero si la ruptura ya es definitiva, entonces tengo algunas palabras para compartir. Desde luego, todo esto lo digo y comparto a raíz de mi experiencia, por lo que mis palabras van dirigidas hacia una madre, pero de igual forma podrían servirle también a un padre.

Lo primero que quiero decirte es: no será fácil al principio. En realidad, será probablemente la etapa más difícil y complicada. Y es que al tener hijos, el proceso de una separación o divorcio es aún más pesado, doloroso y complicado. Pero no siempre será así y las cosas eventualmente mejorarán.

Al principio es muy normal experimentar algunos sentimientos negativos como culpa o decepción, porque al ser madres, somos las responsables de que nuestros hijos tengan una vida plena y feliz, y al pasar por algo así, podemos sentir que les hemos fallado.

Mi principal pensamiento durante los primeros días y lo que me hacía alargar y evitar el momento de la separación definitiva, era la culpa. Sentía que elegir terminar una relación de pareja en la que no era feliz era algo egoísta, pues de alguna forma le negaría a mi hija él crecer y vivir el día a día al lado de su padre.

Pero si algo me ha enseñado la maternidad con el paso de los años, es que para que los hijos estén bien, primero debemos estarlo nosotras. Así que finalmente entendí que lo correcto era hacer aquello que nos permitiera a todos estar mejor. Y en nuestro caso, fue un divorcio.

Lo segundo que quiero decirte, y que probablemente ya te hayas dado cuenta o lo supongas, es que las cosas se sentirán más pesadas, tanto emocional como físicamente. Esto no es necesariamente algo malo, simplemente es una realidad, pues ya no se compartirá la responsabilidad en todo momento con otra persona.

Es verdad que aún la crianza será de los dos, pues la separación es únicamente entre la pareja, pero si la custodia es tuya, el trabajo aumentará. Admito que a veces desearía poder dividir la responsabilidad con alguien en partes iguales, pero la energía extra que invierto, se compensa con la paz y tranquilidad que ahora tengo.

Un consejo que me gustaría darte justamente sobre este punto, es que te rodees lo más que puedas de gente que te ayude. Y con ayudar no me refiero únicamente a que te apoyen cuidando a tus hijos cuando necesites hacer algo, sino a que cuentes con un grupo o círculo de apoyo emocional, con quienes puedas desahogarte libremente para no hacerlo frente a tus hijos.

Dicho todo esto, me gustaría que recordaras tres frases o puntos clave como mamá divorciada: no estás sola, no es tu culpa y no eres mala madre por no poder con todo. Estar sola puede ser difícil y hacer la maternidad aún más agotadora, pero intenta siempre trabajar en ti, para que seas feliz y así tus hijos también lo sean.

Fotos | iStock
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